The beginning of an Diary of a still young and fresh Designer*

I think it’s time to get 'the Job of all Jobs,' and I’ve been reflecting on the past 10 years of my creative education. I entered at the young age of 16, experiencing all the ups and downs – the breaks, changing cities, countries, continents, leaving and returning, and all the creative relationships left behind, but also the new ones I found.

I’ve faced the impacts of Eurocentrism and how it feels to be a working-class, female BIPOC designer in Europe, navigating this predominantly Western design-focused market. But I’ve also discovered community and found a chance to position myself in the industry without losing my narrative or personality. Dyslexia will also be a topic, something for everyone to maybe relate to.

I'm trying to make the text available in English so that everyone can read it, but sometimes in German, Italian, and Portuguese because in those languages, my life has different experiences and ways of expression!

P.S.
I will not have time to correct every text. My correction AI Assistent is giving her best.
I’m also constantly working on the structure and design of the diary. If you still find something,
just ignore it; focus on the meaning. This is “The New Bold Anarchial Grammatical style.”

Soon, I'm trying to program it interactively so that people can access the texts!

︎So I had to find another strategy for 2025:
     Listening more than talking like I do when I go to a date.

︎Zwischen Kunst und Kalkulation
    Über Geld und Träume am Anfang der Karriere
︎Design And Dyslexia

︎A Christmas wish for my list, my dream job?

︎Exotic Name Choice

︎A text about going and comming.

︎Ich weiss, fünf Monate Wartezeit…
    ich musste gehen & ankommen. Und heute mal auf Deutsch, weil der Text für euch, die                      Deutschsprachige  Elite, ist – ein Brief, den ich nie abschicken werde. 

Here I sit on my hard-earned day off, I had to find someone that takes my shift to manage to go to the lunch today (to hoppfuly never again have a shift, it’s ironical). Reflecting on my experience of having lunch at the agency where I applied last week (first week of 2025). It was refreshing not to be the boldest personality among everyone there—an agency unlike any I have often encountered in Switzerland. I love already o caramelo pequeno running around and the jubby old big dog chilling his life.

I'm here to share the experience of this journey to finding the job of the jobs that fit! I enter so many places last year 2024, met so many different people, and I felt so awkward so many times sitting at a table in front of them, answering questions about me and the company. I also admit it wasn’t a fit until today. Maybe I was expecting more excitement, more adventure. I was always kind of too much for them—too creative, too provocative (I don’t know for what exactly), or not enough—missing an internship or good but not a fit. So I had to find another strategy for 2025: Listening more than talking like I do when I go to a date. But am I in the position to look for the perfect fit?

How did it come to the job interview last week?  The first week of the year 2025: I had an off day, let’s say like that, and I had a little crisis—how will I manage my life this way, and for how much longer? I made the decision to apply for the job I saw on Unimarkt, a website where antroposophs normally sell their wooden furniture for good prices! I’m already so out of ideas on how to research internships that I just started checking these websites.

When I saw the job description post I also thought that it might be a scam! Imagine how cruel to scam desperate people looking for an internship opportunity in the creative field—this would be diabolical. I applied and did the homework they asked me to send. I tried to be professional—not too much but still enough that they would look at it. The past taught me not to be too bold—just like Helvetica Bold, hahaha. Fun fact: at the job lunch invitation, I met the co-cousin of Adrian Frutiger—she was related to him somehow. Aww, Switzerland design offices, just here. After sending my application, I thought, okay, Mischelly, get the hell out of these jogging pants and this apartment, and recycle those glasses. While styling myself for this, I sent my friends some life-complaining memos.

On the way to the recycling station, Mauro* called me. I don’t know why—it was a registered number (thank God), because I wasn’t in the mood to talk to a stranger. So I picked up the phone, thinking it was my friend Mauro*. But the voice and excitement were different. So I was like, huh? What? Are you from the agency? Because he told me straight-forward that they liked my application and I should come over now! Twenty minutes later, I was sitting in front of the two bosses on a couch and all their dogs next to us . From life crisis to job application—all in a time period of 3 hours!

before finishing the experience of this job application in the city I grew up in. I had this idea I’d be the boss by 30 in a million-person metropolis. Ahaha, I was still believing this at 21—delulu Mischelly, totally delulu, and now waking up!

I come from a background where life is lived intensely—we love, we fight, we get through all the emotions; we are idealists! But in our work, we mostly hope to find a place that pays the bills and lets us do the job correctly. Also, while being delulu, as I mentioned, I know my reality. This weekend at my home party, to say goodbye to my Brazilian roommate, I was talking to my Latin friends—Cuban musicians—about how they fit into creative workplaces, how to shine but not too much, where the balance is. To not be too bold? But still be Bold! Desperada!

Having a job is self-fulfilment.  It’s not about the position; it's about the security that is fulfilling, not the work itself. Is this wisper of Latin trauma of inflation, militarship and comunism our familIies went through? I was complaining to these two friends about something that happened Saturday in retail. A customer ignored me three times when I asked her if she wanted a bag while I was attending to her at the Kasse. For a second, I thought she might be deaf, but she just ignored me—like so many ignore me when I welcome them and say hello to customers. But at this point, I was like, what the hell is going on?! My friend said in Spanish (because we speak together in portuñol): “Mujer, let this old rich lady (for us Latin immigrant kids, everyone is rich who shops in this store) exactly there, where you leave your jacket and shoes when entering home! Mas no, let her out of your home! Do you think she will ever think about you in her life again?”

He said, “Come on, I’m a professional musician with a Master’s degree!” This is true—he plays so many instruments and is a crazy vocalist too. Like, crazy good artist. His reality in Switzerland is that he can’t speak German well yet, so he works in hospitality and does the “shit job” as he described it. But he keeps a positiv energy level to survive—doing a Master’s and music at the same time. We come from a similar corner of mindset, but he has to deal with more. I felt like a mimada after thinking again about my complaints. Estamos juntos, querido! I love this directness. We started to laugh, put on some better music, and then my roommate’s little brother—a young Latino boy—entered the party. The diaspora started to dance like we were at home.

The idea that I can start working as a Texter feels a bit crazy to me. My grandmother never really learned to read or write; I think she knows only the basics needed to survive day to day. My grandfather, on the other hand, could write—or so I believe—because of a family picture of him holding a Bible in his hands. And today I’m applying to be a Texter? In an agency that does trips to Paris—that’s a crazy upgrade of reality for my family. I mean, I do nothing else but write down every single thought I have in my brain! At work, sometimes I write things on the paper bag they throw away after a return, when I have a second of time. Maybe this is foolish, and my manager should never read this, lol.

Now, I wait for a week to find out if my future might change this year, if I might have a chance to start something new. I'm grateful to have survived in my retail job and side hustle with Studio Pomalo, but I have to be honest—I’m exhausted from being nice to bougie people every day. That job has taught me a lot, but I can’t stay there forever. I have enough corporate design office outfits for free from this store, for the whole internship period. I want that basic matcha latte next to me while typing up the next campaign headline!
I would even be the most motivated intern while creating a text about hemorrhoid cream to make it sellable.

I’m just a girl waiting to start!

Why do I want to work? I have this long-distance milestone I dream of and the little ones—the everyday dreams. I want to invest in myself, buy an apartment in Brazil, invite my whole family and friends over, and enjoy life for all the work and effort it will take and the distance. I want to invite my father on a holiday and my aunts! I want to visit my friends in New York without having to rent my room to a potential creep so I can afford both the rent and the hotel at the same time, ahahah. I want to cycle to the office by bike and complain abut the hill—no more trains just to please the bougie. The privilege of working sometimes from home in pyjamas while getting paid sounds like a dream! To never work on a student basis again, worrying if I’ll reach the minimum I need by the end of the month!

Next week, I'll find out if I'll cry tears of happiness at Copacabana or tears of despair, knowing the endless cycle of writing motivation letters will go on much longer. What will it be—still retail and a Master's degree or a real job?
In any case, I will cry in Rio de Janeiro.

A Brazilian Film:I think a good movie to watch next is 
I'm Still Here
To remamber this post-military era we are in—and to remember that democracy is still so young in Brazil. 40 years!
Can you imagine?

By the way, she won a Golden Globe for Best Performance by an Actress in a Motion Picture – Drama.

• Brazilian Fernanda Torres that plays the Mother for I'm Still Here

Trailer : https://www.youtube.com/watch?v=gDunV808Yf4

Ich habe mir die Welt der Kunst und Kreativität als Kind anders vorgestellt.
In Momenten der Verzweiflung hole ich alte Kinderzeichnungen hervor. Zum Glück habe ich eine lebendige Erinnerung an meine Kindheit: Ich weiss noch genau, wann und wo ich diese Zeichnungen gemacht habe, was mich inspiriert hat und welche Kreiden meine liebsten waren. Ich arbeitete so lange daran, bis es für mich perfekt war und sich gut anfühlte. Heute kann ich das nicht bei jeder Arbeit von mir behaupten.


Heute arbeite ich oft stundenlang—viele dieser Stunden sind unbezahlt—weil ich Kompromisse eingehen muss, nur um am Monatsende meine Fixkosten zu decken. Ich arbeite also für die Fixkosten, nicht um Träume zu verwirklichen. Träume mit Geld zu realisieren klingt zwar widersprüchlich, aber Geld ist eigentlich neutral – es wird durch die Art und Weise, wie wir es nutzen, emotional aufgeladen. Doch um neue Materialien anzuschaffen, Projekte anzugehen oder überhaupt Aufträge annehmen zu können, braucht es oft genau dieses Geld.

Zu Beginn meiner Grafik-Ausbildung habe ich häufig freiwillig fotografiert, assistiert oder Flyer und ähnliche Designs erstellt, um Praxis zu sammeln. Kürzlich bot ich einer befreundeten Künstlerin an, ihr bei einem Styling gegen Übernahme der Reisekosten zu helfen. Solche Angebote muss man genau abklären – insbesondere, was unter „Aushelfen“ verstanden wird, da der Aufwand oft höher ist, als ursprünglich gedacht. Für mich bedeutet „aushelfen“, dass ich vor einem Konzert oder Shooting-Tag zwei bis drei Stunden mit dem Zusammenstellen von Outfits verbringe oder am Tag selbst ein paar Looks style, und dann wieder gehe. Einfach eine kleine Unterstützung.

Später fragte mich die Künstler*in, ob ich oder andere Fotograf*innen Kapazitäten für ein Shooting hätten. Da ich an dem Tag verfügbar war, nannte ich meinen Stundenlohn, der zwischen 30 und 60 Franken liegt – was im Vergleich zur Konkurrenz relativ günstig ist. Sie hatte jedoch noch im Kopf, dass ich ursprünglich nur für die Reisekosten einspringen wollte. Aber hier geht es um mehr: Meine anfängliche Bereitschaft, für die Reisekosten auszuhelfen, schloss nur ein paar Stunden oder das Ausleihen einiger Outfits mit ein.

Am Ende hatte ich für einen gesamten Arbeitstag zugesagt, der um neun Uhr begann und bis um 16:00 geplant war aber erst nach 19 Uhr mit dem Zurückbringen der Kostüme endete. Ich hatte das als Freundin angeboten, weil sie so viel Material dabei hatte, und ich es nicht übers Herz brachte, sie damit allein zu lassen. Dafür habe ich dann 150 Franken erhalten – die Vorbereitung, Kostümvermittlung, Ideen zu Make-up und Haaren sowie die spätere Postproduktion nicht eingerechnet. Das war mir bewusst und mein Teil, sie zu unterstützen.

Ich muss hinzufügen, dass auch die Qualität der Arbeit nachlässt, wenn man zu viel am Stück arbeitet. Ich wurde krank, weil ich zehn Tage ohne Pause durchgearbeitet habe. Ja, Leute, ich weiss – ungesund. Diese Arbeitsweise führt unweigerlich zu Krankheit und strapazierten Nerven. Man tut sich selbst und anderen damit keinen Gefallen – Konflikte sind vorprogrammiert. Ich sollte es mittlerweile besser wissen; diesen Sommer bin ich schon unzählige Male auf die Nase gefallen. Das zweite mal in 5 Monaten bekomme ich Zwangs Urlaub von Freundinnen und Ärztinnen verschrieben.  

Eine professionelle Stylistin würde in der Schweiz im Schnitt zwischen 600 und 1000 Franken für einen Auftrag erhalten – inklusive Vorbereitung, Shooting und Post-Production. Ich verstehe jedoch, dass in künstlerischen Projekten oft nur wenig Budget zur Verfügung steht. Da die Künstlerin analoge Fotografie wünschte, hatte ich vergessen, die Materialkosten zusätzlich zu erwähnen. Normalerweise kalkuliere ich bei meinem Stundenlohn von 30-60 Franken die Materialkosten je nach Projektkomplexität mit ein.

Es fiel mir schwer, anzusprechen, dass wir einen neuen Deal machen sollten, als das Timing nicht eingehalten wurde und ich nach der Pause noch weitere Stunden ohne zusätzlichen Ausgleich arbeitete. Ich habe bei meiner Rechnung einen kleinen Zuschlag von 30 Franken für die analogen Filmkosten hinzugefügt – ein Betrag, der noch viel kleiner ist als der tatsächliche Aufwand. Doch kurz darauf bekam ich die Rückmeldung, dass ich diesen Aufschlag von Beginn an hätte kommunizieren sollen. Ich kam mir blöd vor und frage mich selbst, warum ich das nicht ansprechen kann – wo bleibt meine Empörung, zu protestieren, wenn etwas nicht eingehalten wurde? Warum nehme ich das stillschweigend so hin? Weil die Konkurrenz gross ist und man unter solchen Bedingungen arbeitet und dann halt nichts sagt? Bin ich die Einzige, oder schweigen andere auch?

Die liebe, alte Kommunikation – leider war sie von beiden Seiten nicht wirklich fliessend. man will ja niemanden auf die Füsse tretten. Aber wir konnten darüber sprechen was nicht immer der Fall ist. Sie zeigt mir, wie ich mehr für mich einstehen kann! Dieser Text zu schreiben konnte ich nur mit diesem Beispiel, weil es gut endete. Es hat eine Leichtigkeit und ist mir eine sanfte Lektion gewesen.

Last-Minute-Anfragen, zu wenig Vorbereitung für ein Angebot, schnelles Dealen über Instagram, die freundschaftliche Beziehung, die sich mit der Professionalität vermischt... Vieles blieb unausgesprochen: die Dankbarkeit war da, es hat auch viel Freude gemacht, dabei zu sein! Dafür, dass ich bis zum Schluss geblieben bin, die Überstunden, die ich gemacht habe, oder die Branding-Ideen, die ich für das Konzept einbrachte. So viel unbezahlte Arbeit bleibt in solchen Projekten unausgesprochen, und oft fehlt die klare Kommunikation, wo man die Grenze ziehen muss und was in diesem symbolischen Honorar geleistet wird – nichts drüber und drunter zu geben.

Es gibt Kunstschaffende, die Rechnungen stellen, und dann wird der Budgetrahmen total gesprengt und die Rechnung dreifach so teuer. Dass kleine Anpassungen gemacht werden müssen, ist eigentlich klar. Es braucht Flexibilität. 150 Franken, geteilt durch die gesamte Arbeitszeit, die Überstunden und das zusätzliche Engagement, bringt mich auf einen Mindestlohn von kaum 8 Franken pro Stunde. Und es war der Künstlerin bewusst, dass das nicht mein eigentliches Honorar ist. Sie hat versucht, wirklich fair zu sein und ich wusste wozu ich zusage:)


Seit meinem Nebenjob nach dem Studium, den ich als Übergang zum Master mache, habe ich gelernt, was es bedeutet, Preise genau anzusetzen. Eine Platte am Velo, dessen Reparatur 40 Franken kostet, bedeutet für mich fast zwei Stunden Arbeitszeit. Ein Kaffee kann mich eine halbe Stunde Arbeit kosten, und mein WG-Zimmer bedeutet vier Tage Arbeit, nur um ein Dach über dem Kopf zu haben, plus weitere zwei Tage für Krankenkasse und Grundnahrungsmittel. Vergleich in Brasilien: Ich könnte für denselben Lebensstil niemals alleine überleben, ohne meine Familie. Es ist auch ein Privileg, so autonom zu sein und in der Schweiz mit diesen Jobs überhaupt über die Runden zu kommen! Deswegen bin ich zum ersten Mal in meinem Leben so konsequent, Materialkosten mit einzukalkulieren, neben Honoraren, die meistens viel zu gering sind – sonst müsste ich privat für die Entwicklung von Bildern drei Stunden im Verkauf arbeiten.

Ja, ich weiss, ich sollte grösser träumen und denken – dann fliesst das Geld schon, so liest man oft in Beiträgen im Internet. Aber im echten Leben geht es nicht so viral, und es braucht einfach Zeit. Mein Beitrag soll hier kein Auskotzen sein, sondern vielmehr das aussprechen, was ich oft unter Kolleg*innen beobachte und worüber ich mich austausche: Kein Anfang ist einfach, zumindest meiner nicht. Trotzdem habe ich weiterhin Freude daran und gehe meinen Weg in meinem eigenen Tempo.

Wichtig ist nur, dass ich lerne, mehr für mich einzustehen und klarer zu definieren, was für mich „aushelfen“ bedeutet. Ich sollte genauer festlegen, ab wann ich mein Honorar anpassen muss, falls die Rahmenbedingungen gesprengt werden – sodass von Anfang an klar ist, dass das Honorar flexibel und veränderbar sein kann.

Methode um Projekte einzuschätzen!

Die goldene Schnittregel bei Projekten habe ich mal von meiner lieblings Marketing-Lehrerin Julia in der Grafik-Ausbildung gelernt. Sie lautet: Du hast drei Komponenten: das Team, das Geld und das Projekt. Zwei dieser Sachen müssen stimmen, sonst wird’s schwierig. Aber es kann auch schwierig sein, wenn zwei Sachen funktionieren, weil sie im Verlauf nicht mehr funktionieren. Zum Beispiel: Das Team wird plötzlich zu einer Horrorgeschichte und es ist schlecht bezahlt, aber das Projekt ist in der Theorie toll- plötzlich alles Scheisse lol. Tolles Projekt, gut bezahlt, schreckliches Team – man hält's aus, weil der Job die Existenz sichert und das Projekt ins Resume rein kommt. Professionalität ist dann gefragt, um das Team zu handeln. Wisst ihr, es ist ein Abwägen, bevor man zusagt, und manchmal muss man aussteigen, bevor es schiefgeht! Ihr müsst nicht wie ich anslimit aber villeicht ist das meine droge ich habe ja nie konsumiert irgendwo muss ich mir wohl den kick geben.

Kontaktvermittlung ist in jeder Szene – egal in welcher – eine heikle Angelegenheit. Oft bekommt man dafür weder Credits noch Entschädigung. Man teilt seine Kontakte in der Hoffnung, auf ähnliche Grosszügigkeit zu stossen oder vielleicht sogar davon zu profitieren. Doch was passiert, wenn das Gegenteil eintritt? Man fühlt sich ausgenutzt, unsichtbar – bis hin zu ausgegrenzt.

Ich neige dazu, Kontakte nicht nur privat, sondern auch beruflich grosszügig zu teilen. Ich bin nun mal eine Optimistin und möchte, dass alle vorankommen. Aber das „Ellbögeln“ ist real, vor allem wenn man im eigenen Schaffen noch nicht bekannt und etabliert ist.

Too long. I was holding myself back from editing because of my dyslexia diagnosis from primary school. It’s time to be bold and make mistakes.

Design and dyslexia, I will talk totally openly about this because no one is going to read what I'm writing; anyway I’m somewhere in the loop of the w.w.w World Wide Web. Firstly, today I love to write every day everything down from hands in a notebook. From big Ideas till the good kiss I had last weekend. lol

“The New Bold Anarchial Grammatical style.”

Fun Fact:
“The Qube" was one of my first curatorial art projects. The name “Qube” emerge out of my dyslexia, and then we built the concept around the idea that the Cube would not have the shape of a 2:2 format. Here you can read more about

︎︎︎ The Project.

In the very beginning, writing was, actually, something nice for me. I remember that learning the shape of the letters was fun. Just after a while, when we had to repeat and repeat the letters, it started to be something with discipline. Then the time of dictations started, and I was still in the process of learning German. When I was ready for school age of 6, we moved to Basel, so the entry to primary school was all about learning German fast to learn other subjects. I remember that I was in a regular class; then they changed me to the foreign language class. And then I entered the normal school program again at age seven. My mom put me in school when I was already 5, an age where I wanted to play but could not understand the other kids.

It was a time when I was a bit isolated because of the language barriers. Funny today, sometimes I'm speaking 4 languages in one day or at the same time, translating and explaining what each other said. So school started to punish me because I was a grammatical anarchist.

I had this traumatic experience that sabotaged me for so long, and I became this kind of kid that you call difficult and rebellious at school—I was a problem kid. I remember after a dictation, my teacher, who was the opposite of Mary Poppins, got the corrected dictation texts and said she would start with the child with 0 mistakes on the dictation, going to the last child with the most mistakes—38, I think. I was frozen; I knew I was that child. The kids were all now looking to see who was getting the books. I got it, the last kid. I felt so ashamed and stupitd, and all the kids were like, 'Wooh, 38, wow.' The kids were kids, but this teacher, madre mía, I hope she will get what she deserves one day. She was cruel; she surely made many cry with her malicious ways. I wasn't crying this time, but I froze. This scared me so much that I started to not write my homework for almost all my public obligatory school period.

Before high school, I was at Waldorf School after the public primary. My mom saw that I needed a place where the school would look at my personality and my talents, that is in art. So, I had some years of peace at this private school. (No, we are not rich. My mom was working there, cleaning and cooking; that's how she paid the fee). I think at this school, I learned something; the rich kids get taught, 'You can become whatever you want.' This was not the same energy at my public primary school in the “immigrant” neighborhood I was living before the start of the gentrification, in 2015. I was so much more there, asking, writing; I got away from the too cool kid attitude, slowly. The change to public high school was not easy. Why did I change again to public school? The social class and cultural realities of my world from the other kids were really different, and sometimes I felt uncomfortable. There were other times when classism and cultural differences had no space to speak about. This changed in 2020 BLM. I felt again like in primary, overwhelmed from the rule to follow and that I'd be dropped if I can't hold good grades. The dyslexia was my enemy, and I sabotaged myself. I dropped out of high school and had one year orientation before I started my art pre-college course at the age of 17 years. It was generally a wild time for me.

But when I finally made it to art school, I tried to do everything without writing any sentence; I could save myself with talking. But I started to study graphic design after two years of orientation in design and arts. I had this traditionally Swiss design graphic education in Basel at the Gewerbe Schule (This is not a Bachelor). All my teachers were taught by the master of the master, Adrian Frutiger himself; Helvetica was the grail.  (He designed Helvetica). If the teacher was not taught by the icon, then they were the biggest fanatics of Swiss style and Swiss grid system from Brockmann. Everything needed to start in black and white. They also looked like a Helvetica typographical look book, all dressed in black and white. I was an alien with all my colors and my handmade illustrations.

I remember the Typography exercise of putting one song text sentence that was printed out on a wax background, where you cut all the words and letters out for the 5 different variations. In a square, the first 10 to 15 times horizontally small letters, then the same in big letters, then vertical, and a mix of horizontal and vertical, and in the end, free form in the space of the square. I was literally in a creative prison, but I was giving everything. I remember I was needing 50 variations, and I did almost 100.

To finalize the exercise in typography, we had to make a little book, scan everything and print it. I remember my motivated face when getting the feedback in my early second semester. The teacher had this American accent while talking in high German to me. I sat down, and she looked at me totally shocked and quiet; she said, "Michelle, first, I saw you were working hard, but you did scan the book all spiegelverkehrt (mirror reversed)."

She was showing me the book I did, and I could not see it; I had to look 3 times. Then I realized that all was “spiegelverkehrt”. Then I got a cold feeling down my back. Shit, I was frozen, and she said to me, a 19 years old teen, "you are in the wrong job field." I said "I'm dyslexic," she said, “yes, and this has no space here; you will work forever with letters and words”. I took my bad grade, and I walked slowly to the toilet, and this 2017 was the first time crying in an art institution. I was brokenhearted and scared. Even the girls that were not really connected heard me and tried to comfort me a bit. This was also the time I start to live at school and if I was not at school I was at the Design school Library to make self studies. I think there I start to enter the amazing world of research.

The Qube was a side project next my education. I started to realize, aiming to find my own way to grow creatively without all these rules and restrictions. I was looking for more than just the classical graphic design education; I wanted to discover the creativity that was inside me. I was told by the JKF head ( Young Culture Festival Basel) at the time to 'fake it till you make it.' It is impossible to know everything at the beginning.

I learned that I have to always ask someone to read over my text. And still, after 2 overlooking, there were still some mistakes. I had one person that always corrected my stuff, and I still have some important people that understand the design of academic language and scientific writing I need to use for seen as a serious work. I applied for funding, and with some assistance refining the concept, we made it. I learned that I don't need to know and do everything alone.

In 2023, AI Chats comes out. You can't imagine what kind of crazy tool this is for my dyslexia. I was so stressed up all the years and scared to show myself and my thoughts in design and never write this down. When I chose to study a research-theory-based program, some teachers from the Gewerbeschule asked, 'But why? I chose a theoretical-based program, and you are not good at it.' They didn't believe, but I kept going. This reaction happens when people focus on the facade and not on the inside. Probably, they never really read the meaning; they just see the mistakes and the audacity to not follow grammatical rules. Today, I know that I’m a theoretical nerd, and I've acquired much knowledge because Mondays are my dedicated research days when I delve into the historical and breaking news of design. I also study my ethnical craft ship history as this is a part of me. During my time at the university in Zurich, I found myself correcting professors many times. In the form of a question, my professors often don't have knowledge non-Eurocentric design, craftsmanship, and emerging theories in these areas. The changes in inclusive language since 2020 make some of them uncomfortable; they are attempting to introduce a more diverse curriculum.

I think, also, the fact of never being the best student taught me not to be proud and to ask, ask, ask, so many questions.

The reality is not that easy; To just find someone who is overpassing your text. You have to calculate sometimes 2 weeks if it is a big work to correct everything, get corrected, go over it again to see if they changed too much, send it again, and then the deadline is reaching. I'm sometimes losing 2 weeks of creative research and reading because of this. So much work for a corrected text, and then it gets read once and never again. The regulation of dyslexic disorder is not really developed in Swiss universities, unlike in the UK.

Today 2024 with ChatGPT, I can do a lot on myself, and the mistakes are not any more so crazy. I can apply for projects spontaneously without looking for someone to correct my writings. It's why I call myself a grammatical anarchist; this is the poem of braking out of the structure and ordinary we all follow in language. Through dyslexia, I sometimes see things others could not see because I start my sketch different. Today, I know that everyone can choose their own way of creating. I start with colors or taking some picture making collage, and sometimes I start writing the Idea or the feeling I want to create for my narrative.

 

If you were paying attention to the signification and not the feature and are still thinking about the meaning, congratulations on not getting irritated and distracted by my grammatical anarchical manifestation.   

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"It's starting to get freezing and rainy in Switzerland. October was beautiful, and I had a chance to recover after completing my degree in Zurich. I visited many friends by train, it took forever, in Barcelona, Lisbon, Porto, and Paris. I made new friends in Rio de Janeiro during my university exchange in 2022/23, and it was also a trip to explore potential places to live after completing my Bachelor's in Europe. In Porto, I planned to go to the Book Fair ︎︎︎'etceteras: feminist festival of design and publishing.' This was boostering, listening to the talks and watching films like 'The Books we Made' by Anupama Chandra and Uma Tanuku.

“The Books We Made”
tells the story of Kali for Women, the first feminist publisher in India founded by Urvashi Butalia and Ritu Menon in 1984.

︎︎︎  Trailer

Photo: Paris, Palais Tokyo, Porto, Barcelona, October 2023.

What did I learn in this first month of applying for creative jobs? LinkedIn is actually a great tool to understand how to look for positions and find others already doing what you want to do, globally. Let's call my research about people 'social engineering,' a term a designer friend in Amsterdam taught me six years ago. I gained an overview of people working for Vogue Mexico and Brazil. I figured out that Vogue is part of Condé Nast, a private publishing company with all the big magazines. But LinkedIn also shows how many people have already applied for a job—sometimes over 100 or 200 applications. In Switzerland, the competition is smaller, but I received just rejection with the feedback that I'm 'too creative' for the position as a design assistant I applied for. Being 'too creative,'
I was worried that I couldn't offer them enough. The frustration and irony.

Foto: Barcelona Bookstore Oktober 2023

I need a new strategy; virtually, they can't see me. I've shifted my focus to go out more, talk to friends, and have fun, trying not to lose myself in the question of where I will end up. Talking to colleagues—sometimes they know people. Also, going to events, gallery openings, design talks, or whatever inspires you can help you get in the flow. Yes, networking is essential! 

“Clear your energy”
after I finally did my taxes in the very last minute.
I get maybe an hour later, a call for an Job Interwiew.
The Universe was like, good Girl here a cockie for you!

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"We are already in the ending of January 2024. My university will send me, in the next days, finally my Diploma. I was giving Switzerland and myself one last chance to find a Job or a project that would keep me here. The wealth, my friends, the security you have in this geographical place if you have the right passport. The fact is I get job cancellations with the argumentation you are too creative. The people give me compliments, and they talked about projects they really liked. So those agencies and institutions were looking at my work, but I think three years in Zurich for my studies were for now enough. I want to leave to position myself in the industry and understand how it works. I want to be an art director with a focus on styling/costume and graphic design.

My personal journey of traveling around Europe in cities that are seen as fit for me comes to an end in December. In January, I visited Palermo, Napoli, and Roma. I have to say that Palermo touched me, even if it's not a typical place to build a creative career. I met nice people that chose to stay or come back to Palermo because they belong there, and in the aspect that the competition is smaller but maybe a bit harder to find a batch of new projects all the time like the opportunity that is in Milano or Roma. Napoli is amazing as always, but I could not figure out the creative scene.

Rome, the last station. Crazy city if you have a little network. In Palermo, I met a creative that is based in Rome. The energy, the exchange of a capital city. I met a variety of creatives and entrepreneurs in one week. Roma, I will think about you in Brazil. Because now I quit everything in Switzerland. A radical decision because I’m anyway “too” creative, and now I want to push this even more. I didn’t dedicate my last 10 years in art education to be a Swiss design standard. This is what I’m talking about in my thesis – the criticism of institutions that don’t represent our narratives. Call us with all this different names that are changing in the period of the trend: immigrants, mixed, third culture world kids, sociopolitical identity, diaspora generation, The no-lands and no-border generation. Anyway, something is clear to me: they can’t put us in a box because this idea of the new generation is a multiplication and not a division calculation.  We are the variety that shaped us in the fields of class, gender, culture, nationality and ethnical identities, not a division of being half half. We bring a perspective that is urgently needed to achieve the future. I do not just talk about creative-related job positions; all fields are included.

To end this diary passage end of January this are my thoughts.

“too” creative, too much, too less the normal for here...

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April 2014

Coming soon:

A text about my favorite platforms and how I get inspiration and strength to keep going, methods to not feel sad when nothing is working.

P.S Don't worry, no cry yoga or ayahuasca ceremonies.

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A text about going and comming.

In the last three years, I've taken 36 analog film photos, documenting my studies, new city, and encounters with new people. Here you will see soon an expression from this period. Interestingly, I began in Napoli and nearly concluded the film there.

 

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September 2024

Ich weiss, fünf Monate Wartezeit…
ich musste gehen & ankommen.

Und heute mal auf Deutsch, weil der Text für euch, die Deutschsprachige  Elite, ist – ein Brief, den ich nie abschicken werde.

 

Februar bis April 2024 São Paulo, Paraty und Rio de Janeiro 

Mein Text drückt meine Gefühle und Reflexionen aus; es sind keine Fakten oder Ultimaten, denn er richtet sich vor allem an eine Gesellschaft, die eher sehr quadratisch ist und vielleicht doch eine Prise Bünzlitum in sich trägt. Falls er dich irritiert hat, habe ich wohl einen Nerv getroffen, und da solltest du vielleicht genauer hinschauen. Du gehörst nämlich zu dem einen Prozent der Elite dieser Welt.

Wenn wir im Westen uns selbst und unseren Wohlstand nicht hinterfragen und nicht darüber nachdenken, mit wem wir unser Leben eigentlich teilen – wer wird es dann tun? Denn wir sind diejenigen, die sich für eine gerechtere Welt einsetzen müssen.

Ich habe meine erste Erkältung und wollte vor drei Monaten über das Gehen und Ankommen schreiben. Ich habe auch schon sehr viel angefangen zu schreiben, fand es aber zu persönlich, um es im Internet zu veröffentlichen, auch wenn ich immer noch davon überzeugt bin, dass es niemand liest. Ich bin mir sicher, wieder in Europa angekommen zu sein – mit der Energie und dem Selbstbewusstsein aus Brasilien, wo ich Kraft schöpfen kann, weil ich dort einfach so sehr ich selbst sein kann. Die Menschen leben dort intensiver. Du weisst nie, was passiert, und wenn man leidet, dann so richtig, und wenn man liebt, dann auch richtig. Fremde trösten dich, und das Axé („positive Energie“) ein Teil des Alltags ist, fest fühlen gehört dazu. Hier darf man im Alltag nicht emotional aus der Reihe tanzen!

Was ist in meiner Brasilien Zeit alles passiert? Meine Freundin hatte die Vision, dieses Jahr ein Restaurant zu eröffnen, und nicht nur hat sie ihre Vision erfüllt, sondern gleich zwei Restaurants aufgemacht, die sehr gut laufen. Von Rio aus ist die kulinarische Botschaft sogar schon bei Freunden in São Paulo angekommen.

Click on the photo to see the Instagram of the restaurant YiYi in Santa Teresa.

Kreative können dort einfach freier sein. Man fühlt sich verbundener – so empfinde ich es zumindest. Ich sitze an heißen Nächten auf Plastikstühlen, Samba spielt, und Künstler:innen aus der Peripherie, aufstrebende Talente und etablierte Künstler:innen, die bei der Art Basel ausstellen, sitzen alle zusammen, singen und lachen.

Ich frage mich, ob es damals in Paris bei den Künstlern, die heute so berühmt sind, auch so war – ein bunt zusammengewürfeltes Nachtleben. Jedes Mal zerreißt es mein Herz, zurückzukommen. Dort scheint mir alles möglich zu sein, und hier merke ich, wie verschlossen die Szene ist. Man sagt sich nicht einmal "Hallo", obwohl man zusammen studiert hat und sich kennt. Die Konkurrenz ist vielleicht kleiner als in anderen Städten, aber man arbeitet nur mit denen, mit denen man schon immer gearbeitet hat. Unbezahlte Praktika kann ich mir als Arbeiterkind nicht leisten.

Hier darf ich nicht stolz Arbeiterklasse sein und Künstlerin , die in einem halbwegs schicken Laden arbeitet und nebenbei versucht, sich als Designerin durchzuschlagen. Ich war wirklich müde vor Brasilien. Die Institution, an der ich studiert habe, fördert bestimmte Menschen und bereichert sich oft an den marginalisierten Gruppen. Sie intellektualisieren unsere Realitäten, aber die Barrieren sind nicht gleichberechtigt. Als Arbeiterkind ist man nach dem Studium erschöpft! Es beginnt schon bei den Aufnahmegebühren. Ich wusste, dass ich mir nur einmal eine Gebühr von 200 Franken leisten konnte. Ich muss daher 101 % davon überzeugt sein das ich das will! Ich kann mich also nicht für mehrere Studiengänge und Universitäten bewerben. Und über die Realität der Armut darf man nicht sprechen. Man muss mithalten, und ich weiß, dass ich nicht die Einzige bin, die hier überlebt – es sind viele, aber nur die wenigsten würden es zugeben.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass hier Reichtum und Erfolg wichtiger sind als die Leidenschaft für die Kunst selbst. In Brasilien, bei einem Kaffee mit einem etablierten alten Künstler, fragte ich ihn, wo er studiert habe und wann seine Karriere Fahrt aufgenommen hat. Er sah mich kurz direkt an und sagte: "Amor, in deinem Alter habe ich hinter der Bar gearbeitet und Bier ausgeschenkt. Wahrscheinlich hatte ich bis Anfang dreißig nie einen Pinsel in der Hand." Er lacht laut auf und denkt an diese Zeit zurück.
Und das Wichtigste: Ich habe einen der erfolgreichsten zeitgenössischen Maler Brasiliens vor mir sitzen (Eigentlich einfach mein Nachbar der mir manchmal Volkornbrot mitgibt und mich Nachts heimbegleitet), der die Realität versteht, aus der meine schwarze brasilianische Mutter kommt, weil es auch seine Geschichte ist. Geprägt von der Periferie, der Militärdiktatur und der Hoffnung. Und ihre Entscheidungen, mich in der Schweiz großzuziehen mich so weit wie möglich von einem Land fehrnzuhalten wo sie zutiefts traumatisiert wurde – mit all den Hürden, die auf sie kamen und teils noch auf mir lasten, aber viel leichter. Wahrscheinlich versteht er ihre Geschichte aus der Peripherie São Paulos – meiner Familie einer Arbeiterklasse, die Zugang zu guter Bildung fand, noch viel besser als ich selbst.
Er hatte vor Jahrzehnten eine Art Residency (Brasilea) in Basel gemacht, und ich weiß, dass ich mit meiner Mutter an der Ausstellung war. Erst 20 Jahre später lerne ich in Santa Teresa, meiner Nachbarschaft, Arjan Martins kennen. Falls du mehr wissen willst, hier ist eine Galerie A Gentiel Carioca, die ihn in Rio repräsentiert. Seine Werke representieren das Narativ unserer Geschichten. 

Ich war berührt, dass er mir das erzählt hat und wie normal das für ihn ist. Eigentlich ist es surreal, mit Ende zwanzig so erfolgreich zu sein, Preise zu gewinnen, Fördergelder zu erhalten und all die Unterstützung, die die Schweiz zu bieten hat. Es ist ziemlich exklusiv – höchstwahrscheinlich gehören wir zu den 1 Prozent dieser Welt.





Als ich im Frühling zurückkam, lag nach einer Woche Schnee, und die Kälte setzte mir so sehr zu, dass ich krank wurde – genauso wie diese Woche. Ich habe dann angefangen, kleine Jobs zu finden und mich auf Bewerbungsgespräche für bestimmte Institutionen vorzubereiten, zu denen ich eingeladen wurde. Sie Laden mich ein! Das Feedback: Sabine passt besser, sie hat hier studiert, kennt das System besser, und du wirkst eben doch etwas provokativ.

Ich frage mich, ob es meine Hautfarbe ist, meine Herkunft und sozialisierung aus LATM, die kleine Revolution, die ich während des Studiums gestartet habe, als ich die BIPoC ZHdK-Gruppe gegründet habe, oder meine direkte Art, zu sagen, wenn etwas nicht passt. Natürlich sage ich das unter vier Augen, aber ich denke, es wäre auch eine Chance, jemanden einzustellen, der nicht aus der Perspektive des alten, weißen, wohlhabenden nordeuropäischen Narrativs kommt. Meine Freundinnen sagen, wir sind noch nicht so weit. Du darfst Armut, Klassismus und die Arbeiterklasse nicht so direkt ansprechen. Es ist ein Tanz, der gespielt wird. Wie viel darf ich Mischelly sein?

Alles, was ich mache, mache ich, damit die Freiheit, sich kreativ auszudrücken, für alle möglich wird. Im Verkauf merke ich, wie ich wieder ankomme. Mein Team ist auch aus der Arbeiterklasse – auch wenn die Studentinnen Jura, Zahnmedizin, Architektur, Management oder Design studiert haben, kommen alle hierher, weil wir wissen, dass wir diese Ästhetik brauchen, um eingestellt und als kompetent wahrgenommen zu werden. Wir führen diese Gespräche nach der Arbeit in der Bar. Ich finde das schon sehr krass, wie bewusst wir uns selbst sind!

Am meisten beeindrucken mich Rina und Rosa (Namen geändert), die seit über 20 Jahren hier arbeiten. Sie sind in der Schweiz angekommen und haben sich von null an ein Leben aufgebaut.  Andere Generation, dieselben postmigrantischen Identitäten. Sie wissen auch ganz genau, wo sie in der Gesellschaft stehen. Sie wahren seit über 20 Jahren ihre Würde und haben eine Haltung zum Leben, während ich mir imaginere Notizen mache, um diese Eleganz mit 50 Jahren auch auszustrahlen. Eine Erkenntnis in diesem Job ist, dass ich zum ersten Mal seit über 10 Jahren – das letzte Mal war ich 16 im 10. Schuljahr als ich vom Gymi flog – wieder Diversität erlebe! Was in den Institutionen intellektualisiert wird, mit ihren großen Sechs-Jahres-Strategieplänen, wie man inklusiver werden könnte, existiert hier in dieser Teamkonstellation.

Fazit: Ich fühle mich weiterhin in der Arbeiterklasse wohler. Wir alle, die studieren und studiert haben, wissen, dass wir die Sprache und die Sympathie der Elite gewinnen müssen, um unsere Visionen und beruflichen Wünsche zu verwirklichen. Das bedeutet, wir müssen uns anpassen – wir tanzen.

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